Важно знать, что клинического термина «созависимость» нет. В медицинских классификаторах чаще используют такой термин, как «зависимое расстройство личности».
Под созависимой личностью мы будем понимать человека, который патологически привязан к другому человеку (супругу, ребенку, родителю). Это его способ «быть», организовывать отношения. Только при этом отношения становятся разрушительными для самого человека, в них он теряет себя, появляются чувство истощенности, опустошенность, ощущение бессилия что-либо менять. Такой человек становится тенью того, кого он любит.
Какие могут быть причины? Все отношения в какой-то мере созависимы или бывают похожи на созависимость в определенных ситуациях. При нормальном развитии стадия созависимости переходит в зрелую взаимозависимость. Но часто этого достичь не удается. В моем Университете многие студенты осознают себя созависимыми, – не думайте, что это очень редкая проблема и что созависимость – «история неудачника».
Основная причина невозможности перейти к здоровой взаимозависимости – незавершенность одной из важных стадий в раннем детстве. Это стадия установления психологической автономии, необходимой для развития собственного «Я». Дело не только в детстве, но и в том, как наши поведение и форма взаимоотношений поддерживались и одобрялись в последующие периоды жизни. Скорее всего, кто-то или даже оба ваших родителя не были готовы к созданию необходимых условий для вашего психического развития. Люди, вышедшие из семей с физическим, психологическим насилием, впоследствии склонны рассматривать свою попытку защититься как агрессию в сторону другого человека.
Если вы росли в состоянии спутанных границ, то злиться – это неправильно, вас наказывали. Вы росли с ощущением, что само ваше существование – уже проблема.
Как понять, что вы созависимы? Первое и самое важное: если вы находитесь в браке или в длительных отношениях с зависимым человеком. Если один или оба ваших родителя зависимы. Если ваш друг – токсичный человек, но вы продолжаете с ним общаться. Если партнер оскорбляет, а женщина от него не уходит. Главный показатель: если тревога переросла в навязчивые мысли, сострадание превратилось в опеку, вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе – у вас проблемы с созависимостью.
Также созависимый страдает одной или более зависимостью либо навязчивыми идеями (трудоголизм, пищевые расстройства), воспитывался в дисфункциональной семье, имеет низкую самооценку и часто инфантилен. Считает, что его счастье и благополучие зависят от других. Например, как ректор я могу заметить, что в Университете не редкость, когда студент боится проявляться или опасается, что к нему придут успех и высокий доход, но при этом он потеряет отношения/друзей/близких. Более того, это самый частый страх, с которым работают наши штатные психологи.
У человека, склонного к созависимости, есть установки, которые он запомнил еще в детстве или выработал сам на основе жизненного опыта. Например:
- Людям нужно помогать
- Помочь можно любому
- Настоящая любовь всё стерпит
- Уж лучше так, чем оставаться одному (одной)
- Он пропадет без меня
- Я живу ради него/ради нашей семьи
Как же избавиться от созависимости и в будущем перейти к здоровым отношениям, не теряя себя в партнере? Ниже приведены шаги, но помните, что это укороченная версия действий, которые необходимы созависимому человеку, чтобы изменить свою жизнь. На многие шаги уходят даже не месяцы, а годы. Представьте: вы всю жизнь провели определенным образом, а потом узнали, что этот способ в корне неверный и надо менять весь уклад! Пример: вы узнали, что в доме, в котором живете с детства, пошла трещина. Рабочие вам говорят, что трещина идет из фундамента, поэтому надо делать капитальный ремонт всего фундамента и здания. Это будет быстро и просто?
Итак, первый шаг: осознание проблемы. Да, сначала нужно осознать и принять ее наличие. И важно помнить, что в большинстве случаев вашей вины здесь нет. Это не вы неправильный и глупый, просто вас так воспитали, и вы не знали ничего другого с раннего детства.
Шаг второй: узнайте больше о созависимости, читайте и изучайте материалы.
Шаг третий: дистанцируйтесь от вашего партнера хотя бы на время. Не обязательно моментально и радикально обрывать все связи (если в ситуацию не вовлечены физическое насилие и угрозы). Поживите отдельно, чтобы слышать себя и быть на пути к своему собственному исцелению.
Шаг четвертый: думайте о себе и о своих потребностях. Чего хотите вы? Что вы любите? Чем хотите заниматься? Вы так долго растворялись в другом человеке и жили его жизнью, что настало время вспомнить и о своих потребностях. Есть люди, меняющие профессию на основе своей созависимости, – они приходят учиться психологии (в том числе ко мне в Университет). Они хотят узнать больше и строить здоровые отношения.
Шаг пятый: обратитесь за помощью к психологу, специализирующемуся на созависимости. К этому шагу можно прибегнуть на любом этапе из вышеперечисленных, даже на первом. Специалист поможет вам выстроить план дальнейших действий и лучше понимать себя, использовать упражнения и практики, чтобы найти самого себя. Я сама прошла через созависимость и неуверенность в себе. Сейчас я веду группы 13 лет и столько же нахожусь в личной терапии и супервизии. Открыла свой Университет Современной Психологии и Психологический Центр, где многие находят помощь и опору. Это не быстрый и не легкий путь, но он того стоит.